08-08-2014 the sun will rise again

heey mensen,

ik zat zo eens terug te lezen naar mijn laatste blogs.. en het valt me op dat ik eigenlijk alleen maar schrijf wanneer de emoties het heftigst zijn en dat is vaak als het niet goed met me gaat..

daarom vind ik het tijd dat er nu ook iets positiefs gezegt gaat worden, ik zal de plus en de min kanten van mijn leven op dit moment nog eens toelichten/updaten.

 

de -'s in mijn leven:

1. de vele tegenslagen in de relatie en zwangerschap hebben me heel moe gemaakt.

2. mijn vertrouwen dat geschaad is.

3. Ik maak me af en toe echt zorgen over onze financiele status en het gedoe over mijn studie die nu niet afgerond is, op de een of andere manier vind ik het heel moeilijk om hier met J. over te praten en doe ik het daarom ook maar gewoon niet. 

4. ik heb het gevoel dat J.'s vrienden mij zien als de gene die alles verkeerd doet en mij totaal niet begrijpen maar dat ook niet willen, ik voel me niet meer op mijn gemak bij hun en ik heb het gevoel dat zij op de eerste plaats staan, alleen om het feit dat hij hen langer kent.. ik vind G. en zijn vriendin L. geen probleem maar die andere ellendige vrienden die niks als slechte invloed geven daar heb ik het echt mee gehad.. 

5. ik ben teleurgesteld in mijn "beste vriendin" S. begrijp me niet verkeerd, we praten nog steeds en bellen, en als ik haar nodig heb dan luisterd ze naar me.. maar ik woon hier nu sinds half februarie, en het is ondertussen bijna half augustus.. dat betekent dat ik hier bijna een half jaar woon en ze is nog steeds niet op visite geweest, ze belooft het al wel een hele poos. ik snap dat ze met haar dieren zit en dat ze die niet zomaar kan achterlaten, maar je kunt me niet wijs maken dat je in een half jaar tijd daar nooit een gaatje voor kunt vinden.. ik had echt niet verwacht dat ze elke maand naar hier zou komen en haar hele leven aan zou passen, maar is het zoveel gevraagt dat ik had verwacht dat ze hier nu zo een 2 of 3 keer zou zijn geweest? 1 keer als ik er net woon, dan een keer voor de fun en dan eventueel een 3e keer voor de gezelligheid.. maar nu zit ik straks een 7 maand hier, met een kindje en is dat de eerste keer dat ze er zal zijn.. als ze dan al komt.. 

de +'s in mijn leven:

 1. J. doet hard zijn best om me te bewijzen dat ik hem nu kan vertrouwen en dat hij zijn fouten hersteld.

2. J. is de laatste periode meer betrokken bij de baby, hij voeld vaker aan me buik, praat tegen onze dochter en kust mijn buik lief en teder.

3. J. en ik hebben samen 3 weken verlof gehad, en al had die een lastige start, ik heb genoten van al die tijd lekker samen.

4. J. heeft het hele verlof een echte huisvader gespeeld en laten zien dat nu het nodig is, hij er staat om me bij te staan, te helpen en te ondersteunen in zelfs het huishouden.

5.  ik vond de zwangerschap maar wat vervelend maar waar iedereen de laatste maanden het moeilijkst en het zwaarst vind moet ik bekennen dat ik eigenlijk deze maanden nog de beste vind van wat ik tot nu toe mee heb gemaakt.. ik ben nu 33 weken en de laatste maand heb ik weinig energie en merk ik dat het steeds minder word.. maar ik geef niet meer over, mijn eetlust is terug en ik voel me minder vaak ziek, de harde buiken zijn er nog wel maar gelukig niet meer zo heftig als ik ze eerst had. al met al is de zwangerschap op dit moment het positiefst tot nu toe haha..

6. ik groei meer en meer naar mijn ouders en schoonouders toe, ik merk dat ik goed met ze kan praten en dat ik ze steeds meer waardeer en respecteer, ik kan me ook steeds meer inleven in hun situaties en zij denk ik ook in de mijne..  

 7. ik zie heel erg uit naar de komst van onze dochter.. ik heb nu eindelijk het gevoel dat het bijna zover is, het mag van mij wel vroeger komen want ik ben er klaar voor en ik kan niet meer wachten.. 

8. ik merk dat ik gek ben op J. en dat dat alleen maar meer word.. ik had verwacht dat als je langer en langer samen bent je op een gegeven moment niet meer zo die vlinders hebt, maar geloof het of niet, bij J. heb ik dat nog bijna elke dag.. we hebben in korte tijd veel meegemaakt, en af en toe maakt hij me zo ontzettend verdrietig, maar hij is ook de gene die me het meest gelukkig maakt, en degene die mij echt zo een fijn gevoel kan geven door een blik of een kus..

9. Een gezinnetje.. alle meisjes dromen van een bepaald leven, de meeste hopen op huisje boompje en beesje.. maar natuurlijk ook op het trouwen en een kind krijgen.. heel apart hoe je daar zo in kunt rollen, onverwacht en ongepland maar wel heel erg gewenst.. dat later is zo laat nog niet.. ik ben 20 en heb een lieve vriend van wie ik heel veel hou, waar ik een kindje mee krijg. dat is tog wel een happy ending, het leven houd hier nog niet op natuurlijk maar mijn tienerjaren afsluiten met deze stappen.. dat is een happy ending van mijn tienerjaren en een heeeel mooi begin van de rest van mijn leven!

10. eigenlijk waren deze 9 punten wel alles, maar ik vind 10 wel een heel mooi rond getal.. dus vond ik dat ik deze erbij moest zetten: ik ben dankbaar voor het feit dat ik moeder mag worden, dat ik vruchtbaar ben en dat ik moeder mag worden van een dochter die gemaakt is met liefde, waarvan de vader een mooie en lieve man is en waar ik stapelgek op ben, ik heb geleerd hoe ik lief moest hebben maar je moet ook de juiste mensen vinden om liefde te kunnen geven en te ontvangen..

 

dat was het wel zo'n beetje voor deze keer.. zoals je ziet zijn er meer +jes als -tjes.. the sun will rise again.. keep hoping and keep believing..

Xx fighter! 

 

broken..

hey,

 ik ga weer eens van me afschrijven het is alweer even geleden, ik ben op dit moment aan de rant van een klif en weet niet of ik nog moet springen en dan eindelijk op mijn plek van bestemming kom, of dat ik beter gewoon kan blijven staan omdat het tog geen nut meer heeft..

ondertussen bijna 1 jaar samen met J. en eigenlijk heb ik geen idee wie hij is en wat ik nou eigenlijk aan hem heb. de stemmingswisselingen maken het mij al niet makkelijk, maar de leugens.. die maken het nu onmogelijk. J. blijkt de hele relatie al gewoon door te zijn gegaan met weed roken en ook cocaine is hem schijnbaar niet vreemd.

word er na een personeelsfeest om 12 uur in de nacht aangebeld door een collega van hem die je met de handen in het haar en een traan over zijn wang verteld dat je vriend al die tijd tegen je heeft gelogen en dat hij op dat moment cocaine aan het gebruiken is..

ik voelde me precies de twin towers, die zo groot en machtig leken maar door een laatste en onverwachte aanval binnen 1 minuut compleet verdwenen waren.

als jullie een aantal blogs terug lezen kun je een blog lezen waarin ik ontzettend veel spijt had van een leugen die ik verteld had en mezelf wel ik weet niet wat kon doen, maar ondertussen dat ik aan mijn splinter bleef pielen, had hij een grote balk die ik niet eens heb gezien. hoe hypocriet is dat..

nog 2 maanden en de kleine meid zal geboren gaan worden, en ik weet niet meer of ik nu moet springen voor de laatste keer om haar een vader te kunnen geven en een gezin, of dat ik misschien nu de handdoek in de ring moet gooien en moet inzien dat hij misschien gewoon nooit en voor niemand of niets zal veranderen.

ik voel me gebroken.. als je iemand zo dicht bij laat en je zo laat veranderen maar vervolgens keer op keer teleurgesteld word en gewoon niets meer zeker weet, waar keer je dan naartoe?

ik weet het niet meer.. maar ik voel me misselijk van de pijn.. en misselijk van het feit dat je voor het eerst zo eerlijk en open tegen iemand ben, die al die tijd gewoon tegen je heeft gelogen.

naja ik ga even afsluiten ik schrijf wel weer! 

you broke me

same bed but it feels so much bigger now..

our song on the radio but it don't sound the same,

when somebody talks about you all it does is just tear me down,

cause it hurts me everytime i hear your name,

it al just sounds like hell,

 i was to young and to dumb to realise,

that you were a big fat liar,

even when you helt my hand,

you should have gave me all your hours,

when you had the chance..

 take me to every party, cause all i wanted to do was dance,

now i am dancing, but i will dance with another men,

your pride, your ego, your needs and your selfish ways,

caused a good strong woman like me to walk out your life,

and you never, never got to clean up the mess you made!

cause i was the fool that did it and closed my eyes,

it al just sounds so cruel,

i am to young to dumb to realise..

THAT YOU'RE A BIG FAT LIAR! 

07-05-2014 a feeling

i know you think that i should not still love you,

or tell you that..

but if i didn't say it well i still had felt it..

where is the sence in that?

you have to promise you are not trying to make my life harder,

or return to where whe were..

but i will go down with this ship and i won't put my hands up and surrender,

there is gonna be no wite flag above our door..

cause i am still in love, and i allways will be.. 

 

xx fighter 

allmost half way there.. 23-04-2014

hey allemaal,

 bijna halverwege.. halverwege mijn zwangerschap en halverwege mijn geduld.. alles is wennen als je samen gaat wonen, je kan je storen aan elkaars kleinste dingetjes.. ondertussen is er weer van alles gebeurt. ik zal beginnen bij J.

 

J. en ik tussenstand.. 

ik zeg niet voor niets tussenstand.., soms lijkt het wel een wedstrijd tussen mij en hem, hij kan zich irriteren aan dingen van mij waardoor hij welleens zegt er geen zin meer in te hebben en zo is dat andersom precies zo.. ik voel dat ik verander nu ik zwanger ben.. in plaats van alles er gewoon uit te flappen in verband met mijn hormonen denk ik juist extra na voordat ik wat zeg.. ik wil gewoon zeker zijn dat ik niet iets zeg waar ik later spijt van krijg.. en ik merk dat ik verantwoorder mijn keuzes wil maken. vroeger stapte ik rustig bij iedereen in de auto ookal voelde ik me niet altijd veilig.. ik deed het gewoon en probeerde mijn angst uit te zetten, maar nu is die angst dubbel zo groot. ik kan de keuze maken in te stappen, maar mijn kind niet.. J. drinkt nogal eens en kruipt rustig met te veel op achter het stuur.. ik kan dan de keuze maken om in te stappen of niet, ik wil hem niet afvallen en graag bij hem zijn, maar ik ben me ervan bewust dat als we een ongeluk krijgen en er gebeurt iets met mij of het kindje dat ik het mezelf nooit zou vergeven en hem ook niet! daarom heb ik J. nu een ultimatum gesteld.. hij krijgt een maand de tijd om te laten zien dat hij zonder drank kan en mag in die maand ook niet weg zonder mij.. als hij 1 keer een misstap maakt in die maand krijgt hij daarna een periode van 2 maanden waarin hij dit opnieuw mag proberen.. maakt hij in die 2 maanden een misstap ben ik weg en is de relatie over.. dit klinkt heel drastisch maar ik moet ergens een lijn trekken en ik heb hier al 100x met hem over gepraat.. ik moet denken aan mijn veiligheid maar zeker aan dat van mijn kindje.. ik wil niet dat mijn kind later moet denken dat drank belangrijker is voor papa als dat hij/zij dat is.. of dat ik mijn kind moet vertellen dat papa er niet meer is omdat hij te veel dronk en gewoon ging rijden.. maar wat ik zeker niet wil is dat ik mijn kind nooit kan leren kennen omdat papa te veel drinkt en mama met haar stomme kop nog bij hem instapt ook. sinds dat ultimatum gaat het op zich wel goed tussen mij en J. hij doet zijn best om er nu meer voor me te zijn en om liever te zijn.. buiten dat is die oude liefde zo nu en dan weer aan het opbloeien.. hij laat merken dat hij niet zonder me kan en wil.. en ik eigenlijk ook niet zonder hem.

 

De zwangerschap. 

halverwege de zwangerschap zo'n beetje.. ik ben nu bijna 18 weken en  nog 2 weken en 2 dagen wachten voor we weten of ons kindje helemaal gezond is en of het een jongetje of een meisje word.. daar zijn we heeeeeel benieuwd naar.. vooral ik denk ik.. J. ziet er denk ik ook wel tegenop omdat hij egt graag wil dat het een jongetje is.. mijn schoonouders hopen op een meisje.. en mijn ouders boeit het niet zo veel.. we hebben allerlei namen al bedacht maar we komen er nog maar niet uit.. als we weten wat het word is het alweer iets makkelijker om te kiezen.. maar we zullen het wel zien. ik heb ondertussen het kindje ook al gevoeld.. in de nacht van 14 op 15 april dacht ik al iets te voelen maar ik twijfelde.. dat was ook maar heel even. maar 15 april laat op de avond voelde ik links onder in mijn buik een soort trilling.. alsof er een telefoon in mijn buik op trilstand stond.. dat heeft bijna een uur aangehouden.. even weg en dan was het er weer en weer even weg en weer.. toen wist ik het zeker maar toen was ik pas net 16 weken.. ze zeggen dat je je kindje vaak tussen de 18 en 22 weken voelt en bij de 2e dat dat vanaf 16 weken al kan.. maar ik wist het zeker.. toen ik het aan de gyneacoloog omschreef keek hij mij met grote ogen aan en zei dat het heel goed was dat ik dat al gevoeld had.. verder ging het overgeven en de buikkrampen de laatste dagen iets beter.. alleen zaterdag heb ik nog een goede buikkramp aanval gehad.. maar toen J. gister weer voor het eerst ging werken was het gelijk weer raak. ik stond op en de gal was alweer in aantocht.. vandaag heb ik ook nog even gekotst en ben ik gewoon futloos.. mijn energie is echt heel laag en ik heb het steeds heel warm en dan weer heel koud.. ik hoop dat het snel weer voorbij is. 

ik ga nu maar eens kijken hoe ver mijn wasje is en of de vaatwasser al bijna klaar is.. en dan hopen dat mijn ventje snel thuis is want die mis ik altijd wel als hij aan het werk is.

bedankt voor het lezen weer, en ja.. nu maar weer afwachten wat het leven mij, ons en ons aankomende gezin gaat brengen..

when nothing goes right.. go left.

Xx fighter 

04-04-2014 is everything going to fall apart?

hey mensen,

ik ben op dit moment ontzettend moe, ik ben alles moe, ik word er mistroostig en futloos van. ik weet niet zo goed wat ik nu moet doen.

J. en ik.. 

J. is tegenwoordig super druk en gestresst op zijn werk, hij komt helemaal kapot thuis en gaat al zonder energie naar zijn werk. hij komt dan ook veel te laat de laatste tijd. ik weer niet zo goed wat ik nu moet doen, ik probeer als ik energie heb zoveel mogelijk te doen en zoveel mogelijk te regelen.. maar hij zei dat hij letterlijk ook stress krijgt als hij thuis komt. dus wat moet ik dan doen? hij wilde 2 dingen van mij.. dat het huis schoon is als hij thuis komt en dat het eten op tijd op tafel staat. maar zelfs als dat goed is, is er wel weer wat anders wat niet oké is. gister vertelde ik hem over de mollige buurvrouw en hij vroeg me of ze dikker was als mij? en bedankt! hij bedoelt het vast niet zo maar het komt nu heel hard aan en dat doet me echt pijn. later was hij weer boos om een bakje voor zijn pasta voor naar zijn werk. het gaat nergens over. maar het is elke keer raak. als hij thuis komt geen kus meer.. als hij weg gaat is het die verplichte kus, maar echt die liefde.. die voel ik niet meer zo.. begrijp me niet verkeerd ik hou van J. en ik wil hem nooit niet meer kwijt! maar ik heb het gevoel dat hij me niet meer mooi vind, niet meer sexy, en niet meer leuk.. ik heb gewoon het gevoel dat hij me niet meer graag ziet. dat maakt me heel onzeker, en heel verdrietig. gister vertelde hij over een collega die helemaal hotel de botel is van zijn vriendin, ik voelde me een beetje jaloers.. ik wilde dat hij dat ook nog steeds van mij word.. ik mis hoe dat vroeger ging. als hij me op kwam zoeken in de weekenden.. dan sprong ik in zijn armen en was ik zoooooooo blij hem te zien en hij ook om mij te zien. dan kuste we innig en hielden we elkaar vast, en wilden we elkaar nooit meer los laten. maar op de een of andere manier is die tijd voorbij of is dat gewoon nu even niet.

J. is de eerste man waarbij ik compleet mezelf durfde te zijn en waarbij ik dacht dat ik me niet hoefde te schamen voor mijn lichaam of voor mijn zwaktes.. maar sinds een paar dagen voel ik weer schaamte voor dingen van mezelf, en ik voel weer schaamte om me naakt aan hem te kunnen tonen. ik heb nu eenmaal niet een modellen figuurtje en hij ziet zoveel vrouwen op tv of op de straat, hij is ook niet blind.. ik dacht altijd dat mannen na een poosje hun ogen open zouden doen en zouden schrikken dat ze voor iemand als mij gevallen waren, bij J. had ik voor het eerst het idee dat iemand me echt mooi vond zoals ik ben.. maar misschien zijn zijn ogen nu ook geopent..

ik nam hem zijn uitgaansleven af, ik nam hem zijn vrijheid als single af, ik nam hem af dat hij thuis woonde waar zijn moeder alles voor hem deed en gaf hem er een appartement voor terug waar hij met mij moest wonen en we samen dingen moeten doen, ik nam hem af dat hij straks "onbezorgd" jong kan zijn want ik draag zijn kind. 

hij gaf mij het gevoel bijzonder en speciaal te zijn, hij gaf mij een appartement om in te wonen met ons kindje en hem samen, hij gaf mij altijd steun en zorgde dat ik weer geloofde in mezelf. hij liet mij zien hoe het voeld als iemand echt van je houd.

maar nu.. nu geeft hij mij het gevoel dat hij mij verkeerd heeft ingeschat en dat ik niet een lot uit de loterij ben maar de poedelprijs, ik word nu dik en ik word nu lelijk en nu ziet hij hoe ik er echt uit zie.. hoe ik ben als ik aardig ben maar ook hoe ik ben als ik chagerijnig of ziek ben.. en dat valt niet zo goed denk ik..

ik had J. net aan de lijn.. hij zei dat hij morgen moest werken, ik kon het niet meer aan om alles voor mezelf te houden en heb hem verteld dat ik ons mis.. dat ik mis hoe we echt samen waren en konden genieten van elke minuut die we samen hadden. ik moest huilen en hij kan daar niet tegen dus hing hij op. 

De zwangerschap. 

de zwangerschap verloopt redelijk goed, ik ben vorige week de hele week ziek geweest. veel overgegeven en gesnotterd en veel buikkrampen gehad. ik had een voorhoofdholte ontsteking en een keelontsteking en kan geen medicatie krijgen i.v.m. met mijn zwangerschap. dat was goed afzien maar in het weekend knapte ik heel goed op en sterkte ik goed aan. deze week heb ik van alles in het huis gedaan en me heel druk gemaakt, dat ging eigenlijk heel goed, de kinderkamer staat in elkaar en het halve huis is verbouwd en opgeruimd en schoongemaakt. maar nu moest ik vanmorgen weer overgeven en voel ik me weer slecht.. grote kans dat ik me te druk gemaakt heb en dat ik daardoor me nu weer slecht voel.

ik hoop dat de kleine goed groeit, 20 weken echo is nog 5 weken weg en ik ben heel benieuwd wat het word en natuurlijk of het gezond is, ik hoop nu sterker als eerst dat het een jongetje word omdat J. daar zo blij mee zou zijn. het feit dat ik buikbanden kramp heb en nog af en toe overgeef geeft wel aan dat het kindje groeit en nog laat weten dat het bij me is..

ik hoop dat het kindje niets merkt van de stress in de relatie van J. en mij, ik vind het heel erg belangrijk dat mijn kindje straks een papa en mama heeft en dat die van elkaar houden. dus ik hoop dat alles goed blijft gaan. ik kon niet altijd heel goed met mijn vader maar ben blij dat ik hem had tijdens mijn opvoeding. ik had beide ouders en die hielpen me ook! ik gun mijn kindje dat ook.

financieel zullen we de kleine niet heel veel kunnen geven maar wel wat het nodig heeft.. dus ik wil dat het qua liefde in ieder geval niets te kort gaat krijgen.

 

dit was het weer even voor nu, i hope everything will turn left now, because it's not going right..

Xx fighter 

19-03-2014 a whole new world.

hey allemaal,

het is een poos geleden dat ik iets geschreven heb op mijn blog hier maar er is ook veel gebeurt en ik ben druk geweest, ondertussen ben ik van een gat in nederland naar een gat in belgie verhuist.. jullie raden het al.. ik woon samen met J. maar na al die ups en downs en alles wat er af en toe afspeelde vragen jullie je misschien af hoe ik er dan op gekomen ben om tog die stap te zetten.. nou ja.. dat is een stom verhaal.. rond kerst en oud en nieuw heb ik veel stress gehad en me niet goed gevoeld.. toen heb ik dus een week lang diaree gehad en veel overgegeven.. en zodoende ben ik nu zwanger!

tja dat was natuurlijk wel even schrikken.. ik dacht een griepje te hebben en kwam van de huisarts af met dat nieuws.. heb J. opgebeld en in eerste instantie zat hij even aan abortus te denken. ik gaf hem aan dat ik dat nooit zou doen dus dat hij mocht kiezen voor mij en het kindje of dat hij zijn eigen weg kon gaan. ik heb eerlijk gezegt getwijfeld wat hij zou doen.. het vrije leven klinkt op onze leeftijd tog wel een stuk verleiderlijker als huisje boompje beeste vrouw en baby.. maar uiteindelijk heeft hij gekozen om er samen het beste van te maken. allebei de ouders waren geschrokken, de ouders van J. draaide vrij snel bij en waren toen erg tot steun.. pas later toen de verhuizing eenmaal begon en ik al in België zat zijn mijn ouders tog komen helpen en ook wat bijgedraaid.. de ouders van J. hebben vertrouwen in ons en geloven dat we er wel komen.. maar mijn ouders hebben nog weinig vertrouwen in de situatie..

sinds 15-02-2014 wonen wij dan officieel samen in ons appartementje, het is hier mooi en ruim.. we hebben 2 slaapkamers een grote leefruimte opgedeeld in 2 delen, een ruime keuken. een berging en 2 balkons. dan beneden nog een berging en een garage en buiten ook een parkeerplek. we zijn ontzettend blij met ons stekkie maar het gaf veel stress om alles te regelen en te doen en zeker in deze situatie.

verhuizen, regelen, stress en hormonen: 

we moesten spullen verhuizen, uitzoeken, opruimen.. we moesten meubels halen, in elkaar zetten, klussen in het huisje, gordijnen regelen, lampen ophangen, bed gaan kopen, baby spullen regelen, papier werk voor mijn verblijf in België regelen, mij hier laten verzekeren, een gyneacoloog zoeken, enz enz enz.

als je je bedenkt wat er allemaal komt kijken bij een verhuizing worden veel mensen al gek.. het is veel geregel en veel tijd en energie wat erin zit.. J. moest ondertussen gewoon door werken dus dat gaf ons minder tijd en meer vermoeidheid.. ik kreeg veel last van hormonen en misselijkheid. dus 2 mensen met een kort lontje die veel stress hebben waarvan 1 hormonen heeft gieren.. dat geeft de gekste taferelen, discussies, situaties.. dat kun je je wel voorstellen.

we konden op elkaar zeuren omdat de 1 niet deed wat de ander in zijn hoofd had, of omdat de een verkeerd had gehoort wat de ander zei/vroeg.. we konden af en toe elkaar wel ik weet niet wat doen.. maar vaak werd het dezelfde dag nog uitgesproken en dan was t ook klaar..

 

Eenmaal (bijna) gesetteld:

we zijn nu zo goed als gesetteld hier, er moeten nog 3 lampen opgehangen worden de berging moet nog rekken krijgen voor opslag.. de kinderkamer moet nog in elkaar gezet worden, maar de meeste dingen zijn wel klaar en overal kan al geleefd worden dus dat is wle positief..

ook nu we zo goed als gesetteld zijn zijn er verwachtingen van en naar elkaar die niet altijd gaan zoals gepland, hij kan bedenken dat ik A. heb gedaan en dan heb ik die dag B. gedaan.. dan is B. niet verkeerd maar hij had liever A. gezien wat dan dus weer discussie geeft. of ik vind dat hij bepaalde dingen zelf moet doen of anders moet doen, ook dat geeft discussie..

samenwonen in al deze stress en in al dit gedoe kost heel veel energie, je moet veel slikken, je moet je in elkaar verplaatsen, je moet elkaar uit laten praten, je moet open staan voor gesprekken en elkaars emoties of ideeën. en dat weet ik en dat weet hij.. maar in de praktijk werkt dat niet altijd zo.. soms heb je gewoon even geen zin om te praten, of om je in de ander te verplaatsen. of soms ben je gewoon te moe of te veel stress..

 

De zwangerschap: 

ik ben nu al over de 3 maanden zwanger dus ik zit op 1/3e, we hebben al behoorlijk wat echo's gehad in verband met het vinden van de juiste hulpverlener/gyneacoloog en de verhuizing enz.. we hebben ondertussen ons kindje goed kunnen bekijken en we hebben gezien dat het hartje klopt, dat het armpjes en beentjes heeft, en dat heel druk is.. het beweegt goed.. we hebben de hersentjes ook al gezien en het hartje ook gehoord! het is allemaal heel bijzonder om mee te maken. het is allemaal nieuw.. mijn moeder wil wel horen hoe het het gegaan is maar heeft verder niet veel interesse.. de moeder van J. daarentegen wil het liefst wel overal bij zijn en heeft een beetje het gevoel alsof ze zelf zwanger is haha.. ze is heel betrokken dat is echt heel lief. ze is naar de laatste echo meegeweest en zag hoe bewegelijk het kindje is en hoe het hartje klopten en de hersentjes en armpjes en beentjes.. ze vond het prachtig..

J. is ondertussen ook gewent aan het idee maar elke keer als je het ziet op een echo of als je ziet dat mijn buik groeit is dat voor hem tog weer een extra bevestiging.. zo van: "o ja.. ik word papa". we kijken uit naar de 20 weken echo waarop we kunnen zien of het allemaal gezond is! maar ook of het een jongen of een meisje word.. tot nu toe denkt iedereen een meisje.. maar we hopen stiekem allebei wel op een jongen.. ik begin daar ook steeds meer op terug te komen.. ik vind het tog ook wel heel leuk een meisje te krijgen, dat je haar haartjes kunt doen en sgattige kleertjes.. dus het maakt me eigenlijk helemaal niets meer uit.. maar J. wil wel echt heel graag een zoon.. 

nou mensen ik stop maar weer eens met schrijven.. ben een beetje uitgepraat/uitgetyped.. ik ga het een en ander in het huisje doen en ik schrijf snel weer..

 When nothing goes right, go left!

xx Fighter 

 

26-01-2014 Life is hard, but he can make me smile, and he can make me cry!

hallo allemaal,

 hier ben ik weer met een vervolg op wat er de laatste keer geschreven is en een update van hoe het nu met me gaat..

 Vervolg:
de afgelopen keer dat ik geschreven heb stond ik op mijn "break-point" met joe. uiteindelijk hebben we alles uitgepraat maar we hadden het beide heel moeilijk. ik huilde omdat ik wist dat alles op dat moment aan een klein draadje hing en ik wist dat hij alles voor me is en ik hem echt niet kwijt wil, hij huilde ook.. hij huilde omdat ik hem pijn had gedaan en hij normaal een punt achter de relatie had gezet maar ook hij wilde mij niet kwijt, ik ben heel dankbaar dat onze relatie zo sterk is dat hij het me kon vergeven. op dat moment had ik verwacht dat alles voorlopig anders zou zijn. maar de rest van de periode dat we bij elkaar waren ging alles gewoon door zoals we altijd samen waren geweest. met oud en nieuw bleef hij en heeft hij me geholpen over verhuizen terug naar me ouders. een andere tegenslag, maar met hem valt alles te overleven. om 12 uur die nacht hebben we mijn ouders een gelukkig nieuw jaar gewenst en me broertje en zijn vrienden die er waren, daarna zijn we gaan ontspannen in het bubbelbad met een drankje en een hapje, daarna zijn we gaan slapen. de laatste dagen hebben we doorgebracht in België. alles leek gewoon door te gaan zoals normaal..

de twee weekenden daarna en de gesprekken en discussies van doordeweeks waren best heftig, de ruzie en het break-point hadden dus zijn na-weeën. ik huilde en vroeg me af of we hier wel uit gingen komen, het was heel moeilijk om op dat moment van me af te bijten als hij onredelijk was omdat ik nog steeds een fout gemaakt had door tegen hem te liegen.

vorig weekend ging alles echter weer heel goed, J. en ik hadden een leuk weekend en hebben alles nog eens goed doorgepraat. J. deed weer zijn best om me aan het lachen te maken en om me een fijn gevoel te geven, hij danste met me en hij was zooo lief!!

 

And now.. 
dit weekend hebben we doorgebracht in België. het weerzien was weer heel fijn, we zijn bij zijn huis wezen eten samen met zijn ouders, broer en de vrouw van zijn broer. daarna besloten we nog even de hort op te gaan. we gingen naar Hasselt, een plaatstje niet zo ver weg van hem. daar hebben we lekker een drankje gedronken en gedanst, Zaterdag ochtend hebben we lekker samen gedoucht en ontbeten, 's middags heeft J. lekker op mijn borst geslapen, hij was ontzettend moe. in de avond hadden we afgesproken om met een collega van J. en zijn vriendin naar de bios te gaan en paranormal activity 5 te gaan kijken. de film was geslaagd maar het gezelschap minder, zijn collega was een beetje een rare en zijn vriendin was 16 jaar en gedroeg zich als een jaar of 12-14. daarna wilde we nog wat gaan drinken maar zijn collega had geen zin meer. J. besloot om me mee te nemen naar Bilzen, ook een plaatsje dichtbij en daar samen heen te gaan. daar vertel ik later verder over!

When nothing goes right.. will it go left now?

xx Fighter 

28-12-13 break point

hey allemaal,

joerie en ik hebben nu een break point, in het begin van de relatie heb ik gelogen over meerdere dingen, hij weet het nu en ik heb het hem niet echt uit mezelf verteld.. hij raadde dat het niet klopte en hij zegt dat hij nog steeds van me houdt maar dat ze vertrouwen weg is. begrijpelijk.. hij wilde vanacht wel naast me slapen en knuffelde lekker tegen me aan.. ken je dat gevoel dat je een lekker hapje hebt, en bij het laatste hapje nog even nageniet, maar je baalt heel erg dat het je laatste hapje is.. zo voelde deze nacht.. ik heb hem al gezegt dat ik niet zonder hem kan leven.. hij weet alleen niet hoe serieus ik daarover ben.. als hij ermee stopt stap ik uit het leven.. want hij is het laatste waar ik voor leef..

alles in mijn leven ging al verkeerd en nu wil ik voor 1 keer dat iemand mij eens een kans geeft en me leert kennen hoe ik ben en me helpt die persoon te verbeteren, j is alles voor mij en de eerste tegen wie ik zo open en eerlijk en mezelf kon zijn. hij twijfeld of hij me nu wel kan vertrouwen maar geloof mij.. ik ga echt nooit meer liegen met de kans hem te verliezen! life sucks at this point.. en dat is helemaal mijn eigen schuld, ik had niet moeten liegen en ik had eerlijk moeten zijn. het leek zo onbelangrijk toen en ik had nooit verwacht dat hij voor mij zou vallen.. maar toen hij dat deed had ik mijn leugen recht moeten zetten en dat heb ik niet gedaan.

j. zij van morgen dat hij oud en nieuw liever met zijn vrienden ging vieren en dat hij liever niet bij mij wilden zijn. ook zei hij dat hij bang is dat als hij weg gaat dat hij niet meer terug komt.. dat is ook mijn angst.. als hij gaat en ik hem nooit meer terug zie.. dat trek ik gewoon niet meer.. ik kan niet meer huilen want de tranen zijn op. ik kan niet meer denken over alles wat gebeurt is omdat mijn hersens op pauze staan en niet meer functioneren.. mijn moeder noemde me een dramaqueen en misschien ben ik dat ook wel.. J. noemde me een borderliner.. ik hoop tog dat ik dat niet ben.. ik wil veranderen voor hem en voor mezelf.. mijn leven op de rit krijgen maar het wil maar niet lukken..

ik ga een nieuw hoofdstuk van mijn leven in.. of hij heet: "the last shot on love and life" of hij heet: "the girl who nobody knew and nobody can't because she died".

 ik schrijf later nog wel als er een uitkomst is in mijn relatie.. ik zal vechten maar weet niet of deze strijd wel te winnen is..

when nothing goes right.. go left!

xx fighter 

23-12-13

hey lezers,

 weer een poosje niet geschreven maar weer even een update over de afgelopen dagen (ongeveer 5 dagen).

update on how it went with J. 

laat ik beginnen met die woensdag avond(18);
die avond belde ik J. hij was opgejaagd en was zodanig gestresst dat hij niet echt kon praten omdat hij nog wat moest doen voor ze werk, maar later belde hij terug en we hadden een leuk gesprek, we lachten en we zeiden lieve dingen tegen elkaar. op een gegeven moment moesten we maar eens ophangen maar ik vroeg hem een foto te sturen van zijn baard die hij al dagen achter elkaar niet geschoren had.. toen hij me later die avond een foto stuurde hadden we nog even gesprek via de app. aan het eind van het gesprek noemde hij mij "ponny" iets wat de mensen op de middelbare school vroeger tegen mij zeiden om mij te pesten. daar kregen we weer een beetje ruzie over.. en toen viel J. in slaap.

 donderdag(19);
de volgende ochtend appte ik hem dat het me speet dat ik zo heftig reageerde en ik legde hem uit waarom ik dat deed.. weer zo een ongestelde chagrijnige bui die ik dan zo lekker kan afreageren haha, typisch vrouwen! ik stuurde hem dat ik vanavond bij hem was als hij nog wilde dat ik kwam en dat ik hem miste.. later kreeg ik terug: "hee sgatje, kmis je ook dat maar zo rap mogelijk in me arme ligt" en hij zei me dat het okee was en dat hij niet boos was over het voorval van de vorige avond. we appten niet lang meer en spraken af contact te houden over die avond.. toen ik maar niks hoorde belde ik hem om 5 uur op om te vragen hoever hij was.. hij zei dat hij al klaar was en onderweg naar huis was... hij had niks laten weten en ik was pissig.. toen heb ik me ook niet gehaast en heb ik later tog maar de trein gepakt! toen ik aankwam ontving hij me met gespreiden armen en een dikke kus, toen was ik niet meer zo boos en hebben we het rustig uitgepraat.. die avond nam hij me mee naar een chique tentje voor een drankje en toen we bij hem thuis kwamen hebben we lekker even geknuffeld en later lekker gaan slapen.

vrijdag(20); 
die ochtend hebben we ontbeten in een leuk restaurantje, hij wilde me eens verwennen door me mee uit te nemen voor een lekker ontbijtje, tijdens het eten werd hij gebeld door een collega over het bedrijfsfeestje van die avond, ik hoorde hem afspreken dat hij vooraf een blowtje ging roken.. daar was ik niet blij mee! hij zag het en legde uit dat het de laatste zou zijn.. ik was die avond bij zijn ouders en had een heel goed gesprek met zijn moeder.. over van alles en nog wat. we hebben samen zijn baby foto boeken door gekeken.. toen hij terug kwam was hij heel lief.. hij at nog wat thuis en toen zijn we begonnen aan de vermoeiende terugreis naar nederland in de auto.. hij was kapot moe en had moeite om wakker te blijven onderweg, ik was ook moe maar liet niks merken omdat ik hem wakker wilde houden. eenmaal thuis hebben we nog even lekker van elkaar genoten en later zijn we gaan slapen.. 

Zaterdag(21);
's morgens moesten we er op tijd uit om bij mijn vader op het bedrijf te werken, dat ging heel aardig ookal waren we moe en J. deed goed zijn best. toen we klaar waren met werken hebben we boodschappen gedaan en wat gegeten. maar tegen de avond voelde J. zich niet lekker.. ik heb een dekentje over hem heen gelegd en een kruikje gemaakt toen ben ik tegen hem aangekropen en zijn we vroeg gaan slapen..

zondag(22);
de 2e dag werken bij mijn vader met J. en ook mijn broertje C. en zijn vrienden waren er.. na het gewone werk hebben we mijn broertje even geholpen met wat werk voor zijn keet. J. liet zien dat hij van aanpakken wist en was een grote hulp. na het werken hebben we gedouched en even lekker op de bank gehangen en tv gekeken.. ook hebben we even op skype gezeten en gepraat met Fab. en Fra... J had hun nog nooit gezien maar het klikte wel en daar was ik blij om. die avond na het eten gingen we naar de bioscoop met C. en een vriendje van hem. Last Vegas, en het was een gezellige avond.. toen we thuis kwamen hebben we nog even tv gekeken maar al snel vielen we in slaap..

over vandaag schrijf ik een andere keer weer verder want ik ben moe en ik ga even lekker met J. tv kijken en zo lekker slapen.

 Slaap goed allemaal! en vergeet niet "when nothing goes right.. Go left!" soms is het beter om iets anders te proberen als de gewone manier niet gaat!

Xx fighter 

18-12-13

hey allemaal,

de vorige keer heb ik geschreven over mijn ruzie met J. en over het weekend wat eraan zat te komen.. ik geef jullie even een update over hoe het toen gelopen is en waar we nu zijn.

 Update on J. 

okee, ik zou het weekend dus naar J. gaan met de trein, overdag belde hij mij om te zeggen dat hij niet wist hoe laat hij klaar was op zijn werk.. tja.. dan weet ik ook niet hoelaat ik de trein moet pakken. hij gaf me een attitude over de telefoon die ik zou omschrijven als "cool". alsof het hem eigenlijk niet zo boeide of ik kwam en hoe we alles gingen regelen. ik hoorde dat een collega mee luisterde, dus ik probeerde hem d.m.v. een geintje duidelijk te maken dat hij cool deed en dat vatte hij goed op. hij zou mij om 15.30 terug bellen, maar ja leer J. kennen.. hij belt en komt altijd te laat. dus ook deze keer belde hij om 16.15 en vroeg of ik er rond half 8 kon zijn. ik zei dat ik ff ging kijken op de reisplanner en me best zou doen, ik heb hem daarna ge-appt dat alles ging lukken en heb om 16.45 de trein gepakt. alles zat onderweg tegen, voornamelijk bij mij, maar J. stond ook in de file.. al met al was J. om 20.30 op het station in maastricht en ik kwam aan om 21.24.. eindelijk aangekomen waren we allebei chagrijnig, hij liet me heel lief even uitrazen over me reis en hoe chagerijnig ik daarvan werd..  daarna zaten we in de auto op weg naar zijn huis.. we hadden afgesproken om samen even te douchen dan zijn tas te pakken en terug te rijden naar nederland, naar mijn huisje. half 12 waren we dan eindelijk fris en klaar voor vertrek, maar allebei moe, we hebben amper gepraat die dag. onder de douche hebben we even gezegt hoe erg we elkaar hadden gemist en gewoon even geknuffelt.. dat voelde echt goed.. het is fijn om weer in zijn armen te zijn. op de weg terug in de auto viel ik bijna direct in slaap, "you go fighter, really supportive!" NOT! J. had ook moeite zijn ogen open te houden dus we reden langzamer als anders en kwamen eindelijk om 02.30 aan @ my place. toen belde Chris mij op om te vragen of ik haar op kon halen. ze was uit geweest en haar nicht had het taxi geld en was gegaan zonder haar. ze was dronken en ze is een jaar jonger als mij. nu zou je zeggen.. het is maar een jaar.. maar het voeld alsof ik veel ouder ben en gelukkig begrijpt J. dat ik me verantwoordelijk over haar voel dus ging hij mee haar ophalen. toen we weer thuis waren was het 03.30 en om 04.00 lagen we eindelijk te slapen. de volgende dag werden we pas rond 12.00 wakker.. we waren zo moe.. we hebben gepraat, maar we ontweken allebei de punten waarvan we wisten dat het een moeilijk gesprek ging worden. we knuffelden, en eigenlijk had ik ook geen zin om te praten over de dingen van de afgelopen week.. het gedoe over de verjaardag en alles.. soms is het fijn gewoon even te genieten van elkaar. later die dag was het weer raak.. we zouden naar CL gaan.. een gezellige avond georganiseert in ons dorp waarbij allemaal kaarsjes aan staan en er koortjes en kraampjes door het dorp verspreid zijn. maar chris wilde ook mee en begon te pushen.. ik vond het ook niet leuk maar J. werd gelijk boos en wilde al niet meer gaan. dus gingen we niet.. we reden terug naar huis met Mike en Len, 2 jongens die ik ken via mijn broertje. Mik. rolde een Joint op de terug weg en ik weet dat J. smoked.. maar normaal niet in de weekenden omdat ik dat niet wil.. nu Blowde hij mee.. aangekomen bij mij gingen Mik. en Len vast naar binnen.. ik bleef even zitten om met J. te praten en na een kort gesprekje gaf hij toe dat het beter was om te stoppen en dat hij zijn best ging doen om eerst te minderen. Ik nam dat maar van hem aan, en we gingen naar binnen.. daar dronken we een paar glazen en toen we net naar de keet zouden gaan om een feestje te bouwen, zei mik dat hij nog ff wilde blowen en vroeg J. mee.. die zei ja en vroeg of ik ook mee ging. ik zei hem dat ik niet mee ging. hij zei dat hij me graag mee wilde omdat hij bij me wilde zijn.. ik zei: "je kan kiezen, of je gaat mee naar de keet en dan kan je bij me zijn, of je gaat blowen." 3x raden wat hij koos.. blowen.. ik was toen echt boos.. later in de keet spraken we niet meer met elkaar.. we hadden onze eigen feestjes.. hij in zijn fantasie blow wereld.. ik in de echte wereld.. maar achter mijn lach zat een traan want ik was niet blij.. mijn broertje trooste me en praatte met me daarna praatte hij ook met J. toen J. zei dat hij wilde praten zei hij veel met zijn ogen maar hij kon geen woorden vinden.. hij knuffelde me en zei alleen maar dat hij gewoon niet wil dat hij me kwijt raakt.. later toen we in mijn huisje waren viel hij gelijk in slaap en was helemaal naar de klote.. ik heb hem uitgekleed een trainingsbroek en shirt aangedaan en toen in bed gelegd.. een kruik tegen hem aangelegt en hem toen ingestopt en een kus gegeven.. toen ben ik even naar buiten gegaan om een rondje te lopen en een sigaretje te roken met chris.. we hebben er even over gepraat want ik voelde me echt kut.. eenmaal thuis kroop ik tegen hem aan.. we lagen even en toen heb ik hem een sms gestuurd zodat hij dat kon lezen als hij wakker werd.. dit was de sms:

"    wanneer je dit leest ben je wakker geworden na een zware avond.. ik heb je uitgekleed en je een "pyama" aangedaan.. ik heb je ingestopt een kruik gegeven en een kus op je voorhoofd gegeven.. toen ben ik even weg gegaan. toen ik terugkwam kroop ik tegen je aan en zelfs terwijl je slaapt sla je een arm om me heen en maakt een kreungeluidje.. ik lig warm en veilig in jouw armen.. er is geen betere plek! ik ben gek op je en ik hou van je okal ben je af en toe chagrijnig. je bent mijn wereld en mijn man! en ik zal altijd bij je blijven no matter what.. vertrouw op mij en geloof in ons! we komen er wel. jij bent de ware! weltruste lieve J. ik ga ook slapen nu.. heerlijk in jouw armen.   "

toen hij wakker werd kropen we tegen elkaar aan.. ik liet hem zijn sms lezen.. daarna bood hij zijn excuses aan en beloofde zijn best te doen nu echt te stoppen en er wat van te maken.. die dag (zondag) hebben we gewoon relaxed gedaan.. we hebben elkaar gemasseerd ook met hot stones.. het was fijn en we hebben veel geknuffelt.. die avond gingen we vroeg slapen want J. moest er om 01.30 uit en moest om 01.45 vertrekken.. maar het was niet de eerste keer.. hij had zich verslapen.. dwars door de wekkers heen.. hij werd wakker om 02.30 en is toen gestresst vertrokken.. alsof die ochtend niet genoeg pech had.. hij werd aangehouden door de politie.. hij reed ongeveer 200 km/h over de snelweg.. gelukkig konden ze hem niet klokken en dat bespaarde hem zijn rijbewijs.. hij grapte over de telefoon nog doodleuk dat hij hem wel kwijt was.. NIET grappig! en vervolgens is hij gewoon verder gereden met 200 km/h! wat een sukkel!

die maandag hebben we even ge-appt maar het contact was minimaal en hij beloofde 's avonds te skypen en kreeg toen om 22.17 een app met weltruste.. ik had geen zin meer om ertegenin te gaan en wenste hem ook weltruste!

dinsdag (gister) liet ik niks horen en hij ook niet.. ik kreeg om 21.07 pas een app en we hebben daarna 10 minuten geskyped.. maar hij zei eigenlijk amper iets en hij was alleen blij om te zien dat ik mijn huisje gezellig in de kerst sfeer gemaakt had en hij zei dat hij graag hier was geweest om er samen met mij van te kunnen genieten.. maar ja dat is hij niet :( .. 

vandaag heb ik ook nog niks gehoort.. dus ik zie het wel weer.. ik moet nu eerst even de kleine van me zus uit bed halen en op hem passen! ik update vanavond denk ik de rest wel weer..

niet meer appen naar J. en het contact van zijn kant laten komen is mijn manier van..: "when nothing goes right.. Go left!"

Xx fighter! 

 

12-12-2013 waarom deze blog en eerste verhaal over J.

hallo allemaal,

 waarom deze blog en wie ben ik?

ik schrijf deze log omdat ik het fijn vind om mijn verhaal kwijt te kunnen en ik vaak dingen van me afschrijf, nu als iedereen ze kan lezen kunnen jullie mij misschien tips geven. of misschien leren jullie iets van de dingen die ik op schrijf..

ik ben een meisje van 19 jaar en kom uit een klein dorpje. mijn leven gaat niet over rozen maarja bij wie wel? ik heb het een en ander al meegemaakt maar nu ben ik even in een nieuwe strijd..

ik ben fighter, ik vecht voor alles in mijn leven. als je een wedstrijd speelt wil iedereen graag winnen. zeker als je ervoor vecht en alles geeft wat je hebt. als je verliest.. is het een teleurstelling.. story off my life.. ik vecht voor alles wat ik graag wil.. maar ik verlies.. voor mijn gevoel altijd.

 mijn leven staat op zijn kop op dit moment, ik moest stoppen met mijn opleiding omdat ik mijn emoties niet genoeg kan uitten, ik doe een opleiding in de zorg en volgens mijn docenten kan ik niet bij "mijn eigen IKJE". dus... ik heb op dit moment geen baantje en helemaal niks, ik woonde eindelijk op mezelf maar dat zal snel stoppen als ik geen baan heb want zonder baan geen geld en zonder geld geen huisje..

 dan het enige wat ik nog wel heb.. mijn vriend. mijn vriend is J. en hij komt uit België. J. is de knapste mooiste liefste en meest aantrekkelijke man die je ooit gezien hebt. 23 jaar oud, en echt een eye-catcher. ik ken hem van een chatsite waarop ik aan het zingen was (mijn passie en grootste hobby). i fell madly deeply in love..

 J. en ik vandaag. 

 J. was boos vandaag.. ik was gister avond naar een verjaardag gegaan en na een stel drankjes heb ik besloten te blijven slapen bij mijn vriendinnen Deb en chris. om 10 voor 6 in de morgen gingen de gasten eindelijk weg en deb en chris gingen naar bed. R. en Adrie(vader van deb en stiefvader van chris) bleven over.. ik sliep beneden op de bank en zei waren aan het nakletsen.. ik kon er niet van slapen en besloot J. op te bellen om hem een goede morgen te wensen en een fijne werkdag. normaal deze week belde hij mij elke morgen. het leek me dan ook leuk hem eens te verassen door hem eerder te bellen. maar toen ik hem aan de lijn had en zei dat R. en adrie er nog waren en verder niemand werd hij boos. R. heeft mij een keer anoniem gestalkt een nacht lang.. later kwam ik erachter dat hij t was en dat hij t voor de grap deed, maar ik vind R. zoiezo een kneus en echt een sukkel dus boeiend.. Op de verjaardag boodt hij zijn excuus ervoor aan maar ik zei hem dat t me niet boeide omdat ik m zoiezo niet mag.. ik heb J. verteld over de stalk actie en dat ik R. een sukkel vind maar J. is erg jaloers en dacht gelijk rare dingen aangezien ik de hele nacht niet had geslapen en hij er was. ik kreeg niet de kans uit te leggen dat er niks aan de hand was want hij hing boos op, hij stuurde nog een appje dat hij boos was omdat ik ze dag verpest had en dat ik rustig aan moest doen met R. op de bank.. alsof ik ook maar een moment in me kop zou halen vreemd te gaan. ondanks dat J. en ik de laatste tijd vaker meningsverschillen hebben en een beetje gedoe hou ik van hem meer als van wie of wat ook en leef ik voor hem.. maar hij is zo wantrouwig en zo jaloers.. de rest van de dag heb ik hem amper gesproken en negeerde hij me een poos, later vertelde hij dat ze telefoon ook leeg was.. nou ja dat kan gebeuren.. maar dat was niet een lekker moment.. 's avonds probeerde ik nog met m te praten.. maar voor de verandering "was hij moe en wilde hij slapen en zouden we het er later wel een keer over hebben" wat in J. zijn geval vaak niet gebeurt.. Ik ben een prater en J. is een binnenvetter waar je de woorden uit moet trekken.. dat botst soms wel.. maar ik weet dat we allebei onze best doen om ons aan te passen en het te laten werken.

nu licht J. te slapen waarschijnlijk.. ik schrijf deze blog en allemaal achterlijke mensen zijn me plat aant appen over shit die me geen hol kan schelen op dit moment.. ik zie J. altijd in de weekenden en zou morgen naar hem toe gaan met de trein.. dan rij ik met hem mee weer naar hier.. zodat hij niet alleen hoeft te reizen na een lange werkdag en hij A. niet in slaap kan vallen, en B. hij gezelschap onderweg heeft en C. we elkaar z.s.m. kunnen zien op die manier. hij zou me morgen de details laten weten dus ik ben benieuwd.. maar ja ik zie het wel.. ik ga nu nog even tv kijken en straks maar proberen te slapen.. morgen ochtend werk ik bij mijn vader op de hondenfokkerij aangezien ik nu geen werk heb.. het betaald niet maar aan de andere kant huur ik wel een huisje van hem en kan dat weer in me voordeel werken..

lieve mensen slaap goed, bedankt voor het lezen!

zoals mijn blog al zegt.. in mijn leven "nothing goes right.." so i am trying to "Go left!"

Xx Fighter